LOGICA: 

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegándole va a adelgazar? 

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  EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi 
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello... 

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    EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: 
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! 
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 CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?  

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VELORIO:
 
El viejo acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se manda con los elogios: 
-     El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
-       Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 

  
  EL GENIO:
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. 
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'

 El genio mira el mapa y dice: 
-         'Caiga en la realidad amigo.. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' 
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! 
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  
El genio suspira profundamente y dice: 
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! 

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DIVORCIO  JUDIO 

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:  
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.  
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.  
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. 
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para 
contarle. Y corta el teléfono.  
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.  
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!  
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:  
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. 
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? 
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: 
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.  

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MAIL A LA ESPOSA 

Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien. 
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HORÓSCOPO 

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa. 

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POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno. 

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REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza! 

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¿ AMANTE O ESPOSA ? 
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras..
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.. 

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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                               
__ Por eso, María... por eso... 

  AMEN 1
  Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: 
  - ¿Y cómo le va acá? 
  - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? 
  -Sí, por favor. 
  -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!   
   

  AMEN 2

  Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. 
- Buenos días padre, saluda la solterona. 
  - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? 
  - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
  embarazada con un Ave María... 
  - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos 
   

AMEN 3

  El cura de la iglesia decía en su sermón: 
  - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha 
  instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... 
  ¡Y ahí sí que nos jodemos todos! 

AMEN 4 

Que bueno que es elegir!!!
  Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
  Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
  El gallego pide una copita de ron.
  La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. 
  Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
  "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
  El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: 
  "Yo también. No sabía que se podía elegir"

Diálogo entre ancianos 

 Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
  - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
  - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
  - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
  - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
  - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
  - ¿Problemas con la evacuación del vientre?
  - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
  - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
  - ¡Que no me despierto hasta las 7! 

¿Nombre?
   - Abu Abdalah Sarafi
   - ¿Sexo?
   - Cuatro veces por semana.
   - No, no. ¿Hombre o mujer?
   - Hombre, mujer y algunas veces camello.

  Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
   - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
   - ¿Y los niños?
   - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
   - Entonces ¿se quedaron con la madre?
   - No, se quedaron con el abogado.

 - Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
   - Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de  derecha a izquierda.
   - ¿Cuántas veces?
   - Todas las veces que le ofrezcan comida.

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a  los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
   - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

  El profesor de matemáticas pregunta:
   - A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el  otro, ¿qué es lo que tienes?
  - Los pantalones de otra persona, profesor.

 El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
   - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
   - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
    ¿Quiere que le dé algún recado?

Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le  acerca solemnemente y le dice:
  - Tengo algo que contarle sobre su bebé.
  - ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
  - Su bebé es hermafrodita.
  - Y ¿eso que es?
  - Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
  - ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?